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三大潜意识吸引力:使情侣陷入糟糕的关系

文章发布时间:2015/5/28 23:50:37



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三大潜意识吸引力:使情侣陷入糟糕的关系

心理导读:情侣之间会被各自潜意识里三个因素不由自主地互相吸引,坏消息是这也许会使情侣陷入糟糕的关系。好消息是这并非不可挽救的。
 

你理想中的搭档具有什么样的特质?是迷人、可爱、笑容可掬,性感,聪明,孝顺还是其他特质?很多人都寻求与父母相似的特质,但在这样的关系中,他们的同伴变得时而敌对、疏远、无礼,或者愚笨都是常见的。

他们如何结识这种人的呢?

吸引力是一种有趣且微妙的心理学,为了弄清楚为什么有时人们会选择对他们有害无益的人作为伙伴,了解吸引力是如何起作用是至关重要的。

TA的哪方面吸引了我们? 

如果你的回答是"漂亮的外表",不管你信不信,这并非是一个人选择开始一段关系的衡量标准。发现一个人具有吸引力与情感上被他们吸引并非一回事。

我们被谁吸引跟我们的成长有很大关系。但这不是简单地在某些人身上找到我们父母的影子。吸引力的关键是我们发现那个人,他重新创造着我们儿时的心理环境—— 一个情绪舒适区 ——同时他也拥有弥补出现在我们童年时问题的潜能

这个舒适区是随着我们的成长,依照我们与看护者之间所扮演的的角色,在我们心理上逐步建立起来。

我们的父母如何融入其中?

意象疗法的创始人,哈维尔.亨德里克斯博士,阐述了他所谓的"失去的自我"的吸引力。从本质上讲,随着我们融入世界,我们根据以往的经验,学着去抑制那一部分表露情绪的自我。比如,如果我们知道发怒的结果是糟糕的,愤怒可能已经成为我们一部分摒弃的自我,因此我们学会了克制发怒。

我们可能已经学会发火时微笑,或者一笑带过,或者尝试任何能帮我们避免发火的事情,因为某种程度上,愤怒威胁到了我们。

但关于吸引力,亨德里克斯称,我们被那些可以表现出我们所抑制的的情感的人吸引——譬如,对不愿表露愤怒的人,那些可以大方表现出气愤的人是相当吸引人的。

亨德里克斯还称,我们被那些具有我们看护人正面和负面的特质的人所吸引。在一段关系的前期,前文提及的舒适区带给我们一种幸福感,也会让我们误以为,我们终于可以修复这些从我们的幼年时开始,与父母从来没有修复过的问题。 (来源:心理网www.xinli001.com)

在这些关系的前期,我们的潜意识将我们亲密伙伴的负面品行理解成修复关系的潜能(潜能持一种积极的情感)。然而,在一段关系的蜜月期过去后,那些促成了两个人在一起的负面品质,开始变得令人恼火且不愉快。

我们开始明白,我们这段新关系并不是真的要去解决我们童年的问题,反而让我们在不得不处理我们儿时所经历的,相似挫折的问题!

舒服的关系并不总是健康的

吸引力机制并非只有这些(例如,还有爱慕、关系榜样等等),但重要的是,无论这段关系对我们是否健康,我们的潜意识总是在寻求熟悉感修复童年关系的可能性、和那个可以激发出我们的压抑着感性自我的人

因此,那些小时候被看护者虐待过的人,最后结识一个具攻击性的人是有理由的。在某种意义上,舒适区意味着"我曾生活在这样的环境中,所以我已经知道如何在其中作息并应付它。对我来说这样够舒适,就像在家一样。"

明白了在感性上使我们被一些人所吸引原因的特点,了解我们自己的关系模式同样必不可少,特别是如果我们有过一段不健康关系。如果我们曾经的成长之路为我们的不健康关系埋下隐患,可能需要一些专业的治疗,在心理上重新植入寻找健康关系的吸引力机制。

没有人注定拥有糟糕的关系——我们只是被塑造成这样,所以我们也能塑造回去。只要有些足够的动力和决心,拥有我们所渴求的健康关系不在话下。




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